不快樂 忌硬拗

如果不是特別不快樂，我可能都想不起要抒發一下情緒。 最近工作和生活都好像陷入一個死循環，有自己的原因也有外部的原因。自己的態度都已經開始有點不端正了。

我到離婚之後才開始覺得自己可能是一個戀愛腦女人。以前我自詡是獨立自主女性代表的。 這種戀愛的情緒一旦上頭，就遲遲下不來。雖然沒有像別人説的一樣，影響工作影響交友，但是對於自己跟戀人的相處會重複陷入自我懷疑的情緒裡。

我跟老盧的生疏毫無疑問是從疫情封閉一個月他選擇不回家開始的。彼此也許都抱著「等疫情過去大家又住到一起就會恢復原樣」的想法或者憧憬。 疫情確實過去了，大家確實又住到一起了，我的傾訴慾大概從80分下降到了20分。就連看到家裡很髒亂、衣服都在亂扔，我也都沒有開口去數落。 情緒全部都在我的臉上，老盧説不知道是假的。他跟三姊説覺得我們倆之間沒有話說，我也感受到他很努力想跟我搭話，但是我這種懶得開口懶得傾訴的情緒往往讓大家的交流在2句話之內就斷絕了。 我就是懶得開口跟過去一樣表達我的情緒，他問我是不是有什麼事情做錯惹我生氣了，我也說不上是有什麼做錯了，大家不過是各有選擇罷了。 他的選擇讓我感覺我不想對這個人有所付出了，想止損。

從這一點上來說，我覺得我確實不夠成熟。不像我自己説的那麼成熟。不能夠很好地跟對方說清楚我的訴求，在當下這個階段裡也不想聽對方的訴求。這個階段我是自私的。 我跟小島説，我可能是不喜歡了，但是我也不確定是不是。

如果説還有什麼令我更失落，是我不再繼續問之後，他也不再繼續説了。住在一個屋簷下，好像大家是兩個獨立遊走的靈魂互不干涉，誰也不知道對方何時出門、何時回家、生活有何不快樂。 他昨天下午告訴我要去姑姑家看弟弟，我回一句👌。然後夜不歸宿，也沒有任何下文。我雖然覺得兩個人這樣子相處有點病態，但對於對方在幹什麼竟然提不起興致問一嘴。

藉著他週五週六都很晚回和不回的情況，我習慣了自己在小房間裡自己睡。 我怕我今天就會忍不住跟他說分手算了，搬走算了，大家別再來往算了。

戀愛的樂趣對我來說已經沒有了。現在對我來說太不快樂了，週一至五被工作的快樂填滿，到週末的時候戀愛的情緒讓我感覺不到生活的朝氣，這不是我想要的樣子。