習慣不是喜歡

週六上午的健身課實現了我不睡懶覺的習慣，為了準時上課最遲9點也能起來。 新教練人狠話不多，雖然年輕但是專業度確實很高，完完全全滿足了我10萬個為什麼的答案。

最近幾週健身完回來的中午（恰逢廣州難能可貴的春天），街道的漂亮風鈴木和翠綠的新生樹葉讓人覺得生活充滿希望。

今天回來的時候，室內都是潮濕的。但是在走進小區的時候外面氣候適宜，春風拂面，忽然覺得一個人也可以快樂地生活。 吃午飯的時候忍不住問了坐在我對面的老盧。 「你覺得你還喜歡我嗎？」 「部分吧。」 「哪部分？」 「習慣的那部分。」 「習慣不是喜歡。」 「不對，應該是說分時段吧。」 「怎麼分時段？早上起來很喜歡，中午覺得有點煩，晚上達到厭惡極點嗎？」 「差不多這個意思。就是我覺得你控制欲很強，然後給我臉色看，我就不想跟妳說話了。」 …

我不知道當時為什麼問出這樣的問題。 但是我明確知道當時我腦海中有答案，他說「我不喜歡了」或者是「我可能不喜歡了」，我就會回答「那我們分手吧」。

我忘記了老盧是一個overkind man，無論對誰。 他也許心裡答案是不喜歡了，但是他嘴巴不會說出來。

最後我提出「那你搬去天河住吧」。 這是每次吵架/聊天的結論。他想要自由，想要無拘無束，這是所有事情的前提，哪怕這個事我一直不願意，他也從未放棄過。

「控制欲」這三個字從去年至今都像是我心頭的刺。 坐公車回家的路很短，我回憶了過去一年我恢復獨居生活的節奏、當作自己事單身一樣的節奏，只在上班的路上跟他一起聽個或有或無的廣播。至於今天去了哪、午飯吃了什麼、晚上打算什麼時候回家，這些日常詢問全部被我從習慣裡刪減。 打電話發信息的頻率從降低到完全為0，從一起上下班到一三五我出於方便跟車、其餘時間我都自己儘量獨自來往除非他邀請我一起下班。週末不再主動安排任何活動，他外出不主動邀請我我也不再一起出去，他去哪裡方便順路就順我、不順我也可以自己外出。 直到這個月月中我忽然因為腸胃不舒服上吐下瀉多次直至發高燒而自己一個人半夜在家吃整腸丸的時候，我開始懷疑我為什麼需要一個男朋友了。

我經濟也獨立，要我獨自生活我也不是不可以，有時候甚至他和來寶都不在家裡的時候我還特別輕鬆，如今連思想上也割裂，到生活有突發情況的時候也是我自己面對。我為什麼還需要一個男朋友？ 這個念頭在我腦海裡翻來翻去這兩週，我在尋找對方還需要我、我還需要對方的理由和證據。也許我是偏執了，我還是堅持認為如果兩個人都過分獨立那就沒必要在一起了，對未來沒有共同的美好期待也不必強求未來了。

原來我以為是相處時間太多，因此我減少相處甚至見面說話的時間。 後面我以為是無效相處太多，因此我盡可能的聽取對方的想法減少自己的傾訴。 今天下公車的時候，我忽然意識到，我對前夫就是這樣的，他做什麼改變我都不會滿意的，這就只是不喜歡了。

誠然，他對於我說出讓他搬去天河住略感震驚。以往到此話題總是不了了然，因我特別抗拒兩人分居。到今天進小區風吹在臉上的那一刻，我忽然釋懷了，我已然盡了所有我可能的嘗試，如果不行我也沒有遺憾了。 最後話題結束於他趕著出門打網球，他說他認真思考一下我們再進行下一次對話。我說好的。

也許我知道不會有下一次這樣的對話了。我的傾訴欲已經消失了。他幾乎是一個0傾訴欲的人。 遇到這樣的情況，一直以來想積極解決找到新的相處方式的人都是我。相比我的過分積極，在我眼裡他就是完全的逃避衝突。如今我不會再積極了，因為習慣不是喜歡。 而我要的不是習慣，是喜歡。也不是現在的這種無效相處，毫無分享，看起來更像是室友。

如果33歲的我還獲得不了喜歡的愛情，已經不值得我之前的堅持和壓力抵抗，我的積極就會消失。