24 / 09 / 07
大概有5年的時間都沒有跟人忽然在聊天過程裡彼此情緒上頭差點要“熱吵”起來。那一個瞬間我非常清楚我只要自己開口最終結果可能就是對方摔門而去，所以我轉身去洗澡。
如果是5年前的我也許會追求在一頓熱吵中獲得彼此的觀點/感受/情緒碰撞，但是今年的我已經疲了。對開始疲，對爭吵疲，對結束也疲。所有爭吵的起因都是小事，我的角度出發都是我的情緒，我也從來不否認我是一個會被情緒駕馭的人，但是這兩年由於自己對衝突迴避更有甚之，好像沒有什麼人或者事情需要我調動那一番情緒來激烈爭辯。
結束上一段戀愛之後，這是第一次連續10天有人跟我待在一起。說實話從第一週的週末開始我有些不適，不是心理生活上的不適，是忽然我躺在沙發上的時候聽到另一個人的呼吸那種奇怪的不真實感，不確定這個人是真的還是假的，需要抬頭確認是不是真的有這個人。
平心而論，現在的狀態也許是兩個人最快樂的階段，“曖昧”時期。
阿寶說年輕人總是追求把所有的情感都推高到拋物線頂端，但是到頂端之後必然要面對的是情感的下坡路，這往往是很多人會放棄/堅持不了的階段。
我說不要太在意自己的情緒或者事情的發展什麼時候會失控，重要的是每天晚上躺下到床上的時候，都能夠快樂的入睡。（經歷過很長一段時間焦慮症或者失眠症的我，能夠心無旁騖地入睡對我來說是莫大的珍貴。）如果年輕人追求快樂的頂峰是自私，那就自私完再對他/她進行懲罰就好了。
接連幾個週末之後，我意識到終歸是會有一次吵架的。在我意識到可能要吵架之前，忽然之間斷聯、又忽然之間走到一起，面對彼此數十天。然後該來的爭吵忽然就來了。
我對人的反應有時候很遲鈍，對自己的感受有時候也很遲鈍。現在我經常用自己處理工作/事務的態度處理自己的情緒，好像也沒有什麼不太妥當的。
我在洗完澡之後仍然提醒對方洗澡，仍然洗衣服，仍然喊對方入睡，並仍然倒頭就睡死。到早晨7:44我醒來的時候忽然意識到床上只有我一個人。昨夜的爭吵如果放在5年前，大概率是要冷暴力戰鬥到底的，但是5年後今天的我已經不太在意昨夜的情緒了。就好像我跟阿陽說的一樣，越長大一歲，就越想好好珍惜身邊遇到的不同的人，哪怕有時候這些人跟我的矛盾或者不一樣會使我自己的情緒不太快樂，我也能很快就望諸腦後。
當我想明白了這個事情，我主動在行為上跟對方和解的時候，我自己的內心是很開心的。即便對方當下可能並不買我的帳，並往後退，也不大影響我情感的輸出，好像目的是我的輸出，而不是對方的反饋。
我一直覺得人與人的相處，坦誠相見很重要，這不僅僅是肉體的坦誠，還有內心活動和大腦活動的坦誠。
我很感謝過去10天對方對我的坦誠供給，甚至無來由地直覺令我很清楚地知道對方很多時候在遷就我。用他的話來說“向下兼容”我也覺得沒有什麼不妥，從我現在的心理活動而言，如果可以我就盡可能地維持它，如果不可以了那我們也快樂地向前看。
現在尚未到不可以的時候，甚至有時候會想如果我跟這個男人真的拍拖是不是會跟現在有一些不一樣。所以說我仍然是戀愛腦。😂