24 / 11 / 09
現階段的相處方式，總是在見面的第一週很快樂，情緒上頭帶來的多巴胺忽略了現實給我的鞭策。進入第二週就會忽而開始下頭。經過幾輪的相處和校驗，我總結出來令我下頭和不舒服的因素。
發不發微信那些與我而言現階段已經都是可忽略不計的事情，我開心就發，我糾結就不發，我已經有我自己的行為方式。但是令我行為和語言上都短暫中止輸出的因素，對我而言是更重要的。想清楚了這兩個因素，我發現原來我跟多數人一樣雙標，在A上索取，在B上滿足。
· 因素1: 我的“正確意識”作祟
彼此越來越了解的過程，說話也會越發直接。凡事不過心的我，有時也會被刺得很不舒服。上週末去吃燒鵝的路上，描述某件事的時候結尾我說“你懂我意思吧”。這句話大約是我的口頭禪，跟每次會議中途與所有參會人確認信息是否被接收的話。
肖說知道我沒有惡意，但這麼說會有一種“上位者”在對下位發號施令的感覺。我也很坦誠地解釋給他聽，我其實大部分時候說出這句話，是希望確認我的意思對方GET到，以此來確保在工作上這個信息傳遞到位、後續有任何問題不是出在我這裡，換言之，“我不想背鍋”。
當時我純粹說的是工作上不想背鍋。後來轉念一想，其實我在生活跟伴侶的溝通裡未嘗不是這樣的“自保”。
我每次都說，“你懂我意思吧”，其實也是希望對方表示我懂了。那我內心的os可能是：好的他懂了，下次再有這樣的情況就是他的錯，我沒錯了。本質上是讓自己不改變，讓對方改變來接受我。
想到這裡的時候其實非常後怕，如果我終其一生都在確保自己是一個正確的人，那我永遠都不會敢犯錯。就跟昨天的股市一樣，明明想了一周要買，但是到週五暴漲都沒入市，於是勸自己不要追高作罷。
類似於這樣的情況會很多，我發現我一直在尋找“我是正確的”的論據。我希望真的“看見即消失”，這個正確意識的追求需要被破一下。
從這裡也可以看出，我的自省反應會滯後，但是會自省得很徹底，最後很容易被對方pua。長期在一起，會令我感覺我一直在做錯，我的心就會開始不舒服想跑。這也是我自己無知的課題。
· 因素2: 現實經濟因素
從9月底去大理至今，從一開始我們相處過程中的經濟支出五五開，逐漸變成了我承擔90%甚至95%的開支，這在每一次相處的後半程都會令我思考對方為何不願意再為二人的共同相處支出。
實話實說，我喜歡一個人就是會願意為對方爆金幣。無論是我收入5000的時候還是現在月入5w的時候，我都覺得開心是兩個人在一起最重要的事情。
但是當我回過頭看過去的一個半月，發現對方在我家連吃個奇異果都希望是我主動在山姆下單買、而我想喝蜂蜜他卻說讓我上淘寶買雲南產的蜜比較好，同樣是打開手機的舉手之勞，這不勉令我多想。再到日常買菜、外出玩樂用餐，我發現他再也不會主動拿出手機買單，忽而令我開始回撤。
我有兩三次下定決心晚上下班回去就要跟對方認真聊一聊這件事，恰好都在同一天對方離開我回家。對於自認為“體面”的我來說真的很難開口，也無法在微信裡跟對方啟齒這件事。這次他離開回家，對比之前多留下一套衣服在我這裡。甚至我們還沒說我們開始談戀愛了，忽然就好像進入了親密關係的僵局。我也不確定下次見面我能不能先把這件事說出來，但我暫且需要先列出我的想法。
💡對方花很長的時間來找我、跟我待在一起，我非常認可，與此同時我也挖空了我的時間，與對方待在一起。
💡我追求的不是一個男人養我，也不是我來養一個男人。我希望在經濟上我們是平衡的，或者差距不大的，未來有共擔風險的能力。
💡生活細節上，在我會的地方，我很樂於為對方張羅。在我不會的地方，我也基本接受對方的安排。
💡但是如果我要負擔大頭的經濟支出，在我這裡就是不可持續發展。
· 寫完之後回頭一看，發現在這裡面的相處其實大家有時候並不舒服，無論是心理還是經濟上，彼此可能都在對對方進行扣分，但是沒有人說出來。