24 / 12 / 08
意識到自己的變形是週四晚上，從清遠到花都、再從花都到四季花園的路上。
既不敢告訴肖先生我希望他去泰國的時候我可以去找他，也不敢跟他說我想在他生日的時候跟他去泡溫泉。到最後他在車裡拒絕了我買的衛衣，並讓我拿去退掉的時候，我感受到了真正的拒絕。
到週六我連續收到他三個“不”字開頭的回覆，沒有說我不想見你了，也沒有說我們不要聯繫了，是很疏離的“謝謝”讓我知道了。我拒絕別人的時候也是這樣，很難真正說出拒絕，只是客氣地說謝謝。
✖️
週六我在深圳陪三姐買金飾。跟三姐的午飯讓我醍醐灌頂，頓覺自己實在在錯誤的路上走進去太遠、自己已經失去初始的那份鬆弛和可愛。
忽然認識他、忽然開始親密地往來，這一切都不在我們彼此的計劃內。當我們越走越深入，我意識到我真的挺喜歡他、同時也很不願意面對每一次要分開、甚至有可能以後都會分開，到昨天我的喜歡已經變形了。
那種變形讓我沈浸在自己的喜歡裡，想見他、想抱他，但是卻忘記了人就在我身邊。而我常常不能好好地跟他說話。想起以前我跟老盧索取而不得的東西、如今我居然成為那個給予不了的人讓忽然意識到失去主體的我很難過。
✖️
遂決定把自己抽離出來，自己處理好這個矛盾而依戀的自我，再重新走出來面對其他人。
花了一小會把我們認識到現在的聊天內容從又看了一遍，發現自己真的很過分。在七溪地的那個中午我說他並沒有給予我正反饋，而其實在這個過程裡他一點一點走出來給了我反饋，我卻要求了更多。想像不出來當時的自己多可惡。
即便他已經連續表達了“不”，此時此刻我可能更需要的是把自己調整回正軌，不應該在這裡對錯誤的過程有期待。想了很久是不是要把我的突然隱身告訴他，最後想了一下自己，如果有一天我被拒絕，我其實是希望他真實坦誠地告訴我他要離開了，好好道別並擁抱。遂決定無論他的想法怎麼樣，我還是遵循我自己的想法跟他說一聲。
如果他會等我再來找他，也許那才是我們最合適彼此的時刻。
✖️
如果論我喜歡上他什麼，從理性的角度上來說喜歡他腦子裡有無窮無盡的東西，像是我的“谷歌”，這是我慕強的地方。也喜歡他堅持自己的見解，同時包容其他人的無知。
從感性的角度來說，我喜歡他的可太多了。
喜歡他不說話的撲克臉，喜歡他被我盯著看尷尬的公式微笑
喜歡他買菜的時候牽我的手，也喜歡他表達不滿的時候我去牽他他直直地伸開五指不碰我
喜歡他週五的夜晚聽到我還沒吃飯，開上車就給我帶吃的
喜歡他做完菜問我好不好吃，也喜歡他做菜的時候要求我一顆一顆地播蒜
喜歡他走路甩開手大踏步地走，然後被我喊一句“等我”又特地放慢腳步
喜歡他看書的時候低頭不語，然後被我盯得不好意思尷尬問我“做什麼”
喜歡他在洱海邊跟我手牽手去散步，然後跑步的時候我開著小電驢給他照亮黑暗的馬路
喜歡他吃潮汕菜的時候跟我講大學的創業故事，講他對錢對人的理解和期待
喜歡他跟我分享小時候跟妹妹被區別對待的事，然後站在路邊抱著我兩個人一動不動，再艱難走回家
喜歡他跟我去吃羊肉煲，看著我吃到狗肉幸災樂禍的表情問我有什麼想法
喜歡他想吃牛河的時候，輾轉三個地方最後終於吃到，滿足的心情
喜歡他早起看手機、還要用一隻手伸進褲襠的屌絲樣
喜歡很多，我的喜歡都會在生活裡布滿，然而我沒有完整地讓他知道。這是我以前一直說的要去喜歡、但是不要有很多期待，有一些些就可以。但是我這次給的期待太滿，以致於我已經無法好好表達我的喜歡，對方也許接收到我的擰巴、我的“期待控制”和我們不能如常對話。
✖️
假如錯過了，那我會很傷心。假如沒有錯過，希望我是一個很好的我、他也是一個很好的他。但是未來20天，希望我先恢復很好的我。
現在這個我，是18歲的我，心裡太多不確定性和被拋棄的恐懼感，需要證明自己可以、需要自己被需要和不被拋棄。即使我已經在過去10年都很清楚知道，只有我自己不會拋棄自己、只有我自己覺得自己可以才是最重要的，並且我也做到了，今天被忽然重新喚醒這個心底的我還是很難過並為此哭了。
所有沒完成的課題，都會重複出現在生命裡。也許我過去還沒完整地完成，今天因為他的猶豫忽然把這部分未完成喚醒了，那我重新去走過它吧。