25 / 08 / 11
我出發之前猶豫過我是不是應該跟肖說一聲，但是隨著我心裡的不舒服產生，我沒有說。
台山小村子比我想像的要落魄，人也稀少，卻恰好滿足了眼前我不喜社交只想靜靜在院子裡待著的狀態。
關係的處理不是我的專長，應該說每次我處理完關係裡的不舒暢總是需要讓自己獨處來回歸正常。這次的不舒暢同時在工作和生活中引起，把我左右夾擊，使我堅持必須在這一週休息。
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過去5年我大概在工作協同方的眼裡都是很好合作的人，有意見也很好融合說服，並能提出一些別人叫好接受的原因來說服對方。今年3月當我覺察到我如果依然保持這個狀態，對於未來我向上走或者向外走並不是一個太好的形象，我便開始放棄這種處理方式。
我當然還是一個peace & love的踐行者，工作上沒有太大的脾氣。
但是觸及到底線的時候，現在的我很難被說服，或者我在刻意不被說服。到這個季度的整體激勵資源設置，使得我跟渠道管理同學有了大量的衝突。
初始我猶豫過是否我應該有一些妥協，但當我認真研究了對方的出發點發現並不是站在商業立場而是站在自我利益立場的時候我仍然很失望。
過去我總是扮演一個承擔責任的人，但是很少做反駁後承擔責任的人。
今後我大概要一直做這個反駁後承擔責任的人。
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感情裡跟肖的衝突其實也在這個階段發生，甚至對他來說我是個莫名其妙的情緒女人，不值得繼續花費心思。
我一直在尋找他真實喜歡我的細節，我堅持相信喜歡在生活裡是不會被抹殺存在的情感，會在一頓飯一次散步中傳遞給對方。但我始終沒有找到持續性的喜歡印證。
當我忽然鼓起勇氣問他「是否喜歡的不是現在的我，是未來的我」時，言外之意希望他說不是。但他說「是的」的時候比以往都堅定直接，我忽然眼睛裡一熱立刻起身走開。
很大原因是我從未在我的成長過程中因為我是我而被完全接納過，我渴望在這樣一段關係裡被完全接納。理智的我知道不會有這樣的人，感性的我依然希望有這樣的人存在。本身的我就是一個矛盾體，在自己的矛盾裡不斷自我衝擊。
那兩天我收起了我的調皮，或者應該說我其實無力繼續調皮，我只能用一個成年人的姿態面對這個並不喜歡我的男人。
到我決定到台山休息這段時間，我猶豫了一下便決定既然我猶豫就不該邀請對方。我們要解決的問題遠遠不止這一個。這不過是他所說的「我們不合適」再一次的印證。
當今天看到他在香港的朋友圈，也更加印證了上述結論。
我忽而好像看到我爸跟我媽的影子，不同的是我身上是一個有獨立經濟能力的我媽的影子。所以到底我還沒走出他們倆的陰影。
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最後希望這一週在台山我可以看完鄧小平時代。進度1/3，我印照到工作裡的我，仍舊覺得我今年做出的這個人設轉變是對的。