25 / 08 / 13
不要被創傷吸引，要被人格吸引。
今天開車從台山市區回民宿的時候，忽然對這句話在自己身上反覆出現有新的思考。我一直在思考，我不是戀愛腦的人，甚至在愛情裡是很認真理智經營的人，為什麼會在這樣反覆的感情裡很難放棄對方？每次我都認真地思考離開，然後重複告訴自己如果對方走不過來、我看到他想走過來，我也可以走過去。
因為我在這裡一直沒有得到確切的認可。就如同幼年的我，無論考試名列前三還是街頭巷尾被稱讚，在我的父母眼裡都是不足夠的，是需要戒驕戒躁的。唯一一次我感受到被認可，是我考上重點高中的時候我終於從旁人口中知道我父親對此很自豪，但我依然沒有從他本人嘴裡親自得到過驗證。
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存在在我潛意識裡的，是我一直做得不夠，一直需要更進一步的底色。要更進到哪一步呢？從來沒有人給過我標準答案，所以我不斷在所有世界裡探尋。
在工作領域我也探尋，我探尋做到什麼程度會升職加薪。這使我成為他口中很好的“器”。
在愛情領域我也探尋，所以我總是需要對面的人明確告知我他真心喜歡我、需要對面的行動式能夠讓我切實感知到喜歡。
這種探尋很令人疲勞，使我在個人生活裡很多時候失去繼續探尋的精力，從他人的話來說，向內求不足，反向外求。
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當這段感情一直無法持續給我信心的時候，我其實不斷感覺到自己在後退。但多年的慣性讓我不斷提醒自己，要做自己真心想做的，某種程度我在自我PUA向前，即便沒有回應的時候我也在向前。
但是情感不同於工作，不會有正比例回報。
到今天的歸途上，我忽然意識到這個難題也許不需要被攻克。
如果對方不喜歡我，那只是不喜歡我而已，不是因為我沒有考滿分。
如果對方很喜歡我但無法表達情感，那不是我不能表達，我已經充分表達甚至過度表達，而對方開不了口不該是我來承擔。
如果對方不足以喜歡到開口，那用「佛渡有緣人」來說，我不是他的有緣人。
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也許對方想得很清楚，才會在6月告訴我他認為我們倆並不合適。而我當時並未意會到這錯配，只是覺得若是喜歡又是錯過，很令人傷心。但如上的情況，都比喜歡卻錯過要更加容易接受。
今天我意識到我喜歡這個人，是這個人激活了我的創傷陰影，讓我好像回到那個未完成的親子課題，以為終於會在多年後我能夠有能力完成。因此我重複激活我自己，在每一次感覺也許我們會分開的叉路口，主動扮演起關係修復的角色。
而在之前老盧跟Edward的感情裡，我從未扮演過這個角色，因為他們太愛護我、以致於我忘記了我曾經沒有被認可。
拋開這一層陰影，對方仍然有吸引我的地方。但是吸引力卻好像忽然下降許多。
我忽然不需要期待與對方見面的認可，也忽然可以自己離開這個囚籠了。我不確定我是否百分百想得好了，但我大概找到了初始線頭，希望循著線頭我能找到終點。
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反回來看這段情感，我常常意識到對方在用雙重標準在對待自己跟我，對我希望百分百重視他，但是反過來他卻並不那麼重視我。或者應該換一個表述比較合適，他希望我用他要的方式愛他，我嘗試努力了，但是他卻沒有用我要的方式來告訴我他確定以及肯定喜歡我。
這其實並不對等，拋開利益關係情感裡我仍然希望對等，希望我跟他都有被珍惜被珍視被看見的過程。我的能力是不足的，所以有時我看見他總是太晚，也許對他來說也是很痛苦的，所以他也不願意看見我。
歸根到底，還是他說的那句，「我們不太合適」。