懸而未決

當我想離開工作，想不出我應該什麼時候離開的時候，我感到折磨。

當我想給花換一個小花盆，而我下單的土還在快遞車上派送，我感到焦躁。

當我今天起床想去打壁球，但是我沒有安排好什麼時候能出發，我感到焦慮。

當我想知道肖今天是否會來找我，用一個上午的時間看書與等待，我感到無力。

似乎所有的事情從我這裡經過，都需要一個確定的時間與地點與走向。所以可能我沒有炒股是對的，不然我應該就是韭菜。

過去一週最大的痛苦來自於我深刻意識到我並沒有在變好。

情緒發生的時候我依然不是感受到它，而是體現了它，然後被它吞沒，然後被不斷的提醒我依然是一個很差勁的人，然後我自己竟然認同了他。

我看到自己在關係裡沒有了自己的標準，我的標準變成了他的標準。我從一場考試遷移到另一場考試裡，源源不斷的“高考”充滿我的世界，並且顯然我已經疲於考試。這是我那天後知後覺的痛苦。

當天我甚至沒有分清那是“記恨”還是“痛苦”。到我自己留下在房子裡的時候我才聽清楚是痛苦。

吃飯的標準是他的標準，住宿的標準是他的標準，聰明的標準是他的標準。而我最痛苦的地方是我自己也沒有在這段關係裡看到我自己，我允許她沈默了。

有一天，記不清是哪天，我想在傍晚散個步，但是我又不想腦袋空空的散步。於是我跟gpt語音聊天，一個ABC男士的蹩腳中文口音，給我講「道德經」。

最開始我想，oh這太難了吧，這肯定不是我能理解的東西，怎麼gpt要傳授這麼難的東西。然後他告訴我，要不你先聽聽第一句。於是僅僅是第一句，我們聊了一個小時，走在路上把我聊哭了。不是嚎啕大哭，是鼻頭一酸的眼眶發熱。

聊到了我第一次跟肖相處的時候，我自顧自地跟他說我中考完我爸帶我去買單車、讓我騎著沒氣的單車回家。

聊到了我從來沒有跟肖說起過的壞小孩行為，以及在莊老師宿舍裡的那碗方便麵。

第二天、第三天、第四天，我跟gpt每天聊一句，這像是那碗沒吃完的麵，重新自己給自己煮了一碗。

我看到自己用自己的小眼睛看待這半個世界，過度“無慾”，並害怕“有慾”被看到。實際上真的沒有嗎？也不是，我有對親密關係的渴望，我也有對富裕生活的渴望，而我選擇無視了這些慾望，並回到我擅長的考場裡。

今天到中午我想，我還是主動問肖要不要過來找我吧，他不來也沒關係。當我允許自己有痛苦，也應該允許他也許想離開一會。雖然我的心情跟週二一樣，當他問我什麼時候下班的時候，我跟阿陽說我要早點回家因為Pro今晚肯定要過來找我的，期待他告訴我他今晚就要來。

跟我想的一樣，他不過來。我的心裡是不好受的，但是我接受了。如果需要分開一會，讓彼此更舒服一點的話，那就分開一會吧。但是我不確定，他是希望我自己度過我的痛苦，還是因為我的痛苦使他想遠離我。這是一次新的懸而未決。而我沒有反應過來自己已經問出了口。

當我今天的日記寫到這裡，我意識到我又一次渴望了滿分的考卷，我看到我自己每次都拿起筆立刻就開始作答，就像高考那2小時一樣我要爭取做出一張滿分的考卷。但是我想參加這場考試嗎？我拿起筆之前甚至來不及聽一下自己的念頭。

我聽到小小的聲音在說我希望這個親密關係的人會站在我這邊、會給我煮那碗方便麵，說希望我們不要攻擊彼此的弱點，說希望原本的我也可以被喜歡。

也許不是很難，我可以嘗試說出來。我大約知道我會收到什麼答覆。

也許最好的方式是現在我去打一個壁球，讓這件事放一會，但是以防我忘記，我今天先記下來，雖然有點亂，但是足以提醒我自己。